~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
　　
　　水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
　　田园犬：首先应该有小宇宙！！！
　　经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
　　
　　三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
　　田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
　　我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
　　
　　经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
　　
　　水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
　　
　　田园犬问：那小宇宙是什么？？！
　　
　　水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
　　
　　水帘洞喊：是你MB！！！
　　
　　田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
　　
　　三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
　　
　　经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
　　

~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
　　
　　水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其
　　
　　实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
　　
　　田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
　　三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
　　经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
　　我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
　　
　　水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
　　
　　田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
　　三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
　　经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
　　
　　无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
　　
　　水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
　　
　　经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
　　田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
　　经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
　　
　　我心想：cao！！怎么学的历史！！
　　
　　水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举
　　
　　例，品牌的文化在于地理和人。。。
　　
　　田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
　　三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
　　经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
　　
　　。。。。
　　
　　集体石化。。。
　　
　　果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
　　
　　。。。
　　
　　我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
　　那里星星闪烁。
　　
　　我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
　　
　　无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　门内在吵架，门外也干起来了。
　　
　　

~~~~~~~~
　　
　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。
　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
　　
　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
　　
　　经理同事楞了会：打雷了？
　　水帘洞：爆胎了？
　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
　　
　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
　　
　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
　　
　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
　　七姑激动：日本鬼子来了！！
　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
　　
　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
　　
　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
　　
　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
　　
　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。
　　
　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。
　　
　　我说：不用了。
　　
　　无精子：没关系，我还有一点钱。
　　
　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
　　
　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
　　
　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
　　
　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
　　
　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
　　
　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
　　
　　我好奇地凑过去一看。
　　
　　啪叽咣！！！
　　
　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
　　
　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
　　
　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
　　
　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
　　
　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
　　
　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
　　
　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
　　
　　她把毛巾递给我。
　　
　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
　　
　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
　　
　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
　　
　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
　　
　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
　　
　　我问：怎么了？
　　
　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
　　
　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
　　
　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
　　
　　七姑：这婆娘想干吗？？
　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
　　
　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
　　
　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
　　
　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
　　
　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
　　我喊：去你MB，121是查天气的！！
　　
　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。

    ~~~~~~~~~~~~
   
    大家站在楼下，大呼小叫。
　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
　　
　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
　　
　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
　　
　　
　　。。。。。。
　　
　　曹冲秤象。。。
　　。。。。。。
　　
　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
　　
　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
　　
　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
　　
　　但是人急慌乱，谁也没主张。
　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
　　
　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
　　
　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
　　
　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
　　
　　远处有救火车的声音。
　　
　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
　　
　　大家猝不及防。
　　
　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
　　
　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
　　
　　消防车和警车一起到了。
　　
　　消防人员拿着水管就往楼上冲。
　　
　　警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
　　
　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
　　
　　警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
　　
　　田园犬张张嘴巴，答不出话。
　　
　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
　　
　　警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
　　
　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
　　
　　警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
　　
　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
　　
　　警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
　　
　　几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
　　
　　田园犬上车停了下，回头看我。
　　三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！
　　
　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
　　
　　经理同事还楞在房间里。
　　
　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
　　
　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
　　
　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
　　
　　我突然想起了冬雷表哥。
　　

~~~~~~~

本来想说：节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不：死都死了，查下保险金额？
滚。
那么：走吧，傻楞着干吗！
但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。



这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。



一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
没有RP，就没有天时地利。



~~~~~~~

我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？

~~~~~~~



经理同事一直呆举手机，目光空洞。



楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。


我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。



经理同事动了第一步，眼泪就下来了。



无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。

但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。



他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。



虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。

他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。



据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。



他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。



无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。



我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。



无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
我说：我哭个P。
话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。



别人死了亲娘，我哭什么。
cao。



经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。

大男人连话都说不完整。


我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB，我也说不完整。



经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。



我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。

MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。



~~~~~~~~~~

门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
是我，水帘洞。



我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。

我：负个P责。
水帘洞：她们打算去警察局要人。
我：要个P人。
水帘洞：我们一起去吧？
我：等下下，经理同事出了点事情。



水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。



水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。



水帘洞：不管了，去不去要人？
我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？



水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！

老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。



无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？

我一震，说不定，200万可以请个好律师。

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。



杀入夜色苍茫。



才杀了十几米，大家就走散。



司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！



司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。



无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。



我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。



到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。



我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。



三人站在派出所门口，不敢进去。



当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。



~~~~~~~~~~

当年进公司，面试我的就是经理同事。



经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。



经理同事在本子上打了一个大大的叉。



经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。



经理同事在本子上画了一个大大的勾。



经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。

经理同事：说得好，你被录取了。



男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。



然后我和那一男一女开心地走了。


经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！



一男一女就是田园犬和三朵金花。



~~~~~~~~~~

我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。



经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！


经理同事对无精子：那你先进去。



无精子说：哦。


她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。



我和经理同事很窃喜，互相一击掌。



派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

无精子吓得跳回来。



经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！

无精子一边颤抖，一边说：哦。

这次她说了哦，却不往里走。



三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。



突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。



她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！

七姑说：怕他娘的出所！！


八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！


七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！



两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。



~~~~~~~~~~~~~~~~~



我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。

警察甲喊：来干什么的？？！！

我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！

。。。。。。

核子爆炸寒。。。

。。。。。。



警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。

七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！



我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。



我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！



警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！



等了5分钟。



七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。



打了5分钟。



警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。

我说：为什么？！不行！！



出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。



我莫名恐慌。



胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
经理同事：要抓我，拿证件出来看。
胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！

胖子便衣脸一沉，说：抓起来。



警察甲和警察乙上前。



一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。



男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！

~~~~~~~~~

我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。

~~~~~~~~

胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！



警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！



无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！

我赶紧去抓无精子的袖子。

呲。

我把无精子的袖子扯掉了。



肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。



大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。



七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！



我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。



无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。



小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。


TMD有板有眼，就代表着速度慢！！



七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！



不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！



七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。



夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！



~~~~~~

表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。

这世界的废物，大部分都是有精子的。

~~~~~~~~~~~

胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！

派出所门又开了，进来的不是警察。

水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！



警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。


我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。



七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！



水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

~~~~~

后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！

~~~~~~~~~~

胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？



我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！



小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。



胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？



我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。



小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？



胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！



七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！



经理同事：你们放人，我们就走。

胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。



我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。



经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。



我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。



夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！

~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！



胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！



夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！



警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。



大家一起喊：MB！！MB！！！



我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。



我猛然心一沉。



她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。



我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。



爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。



我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

突然之间，人蛇混杂。

怎么办？



cao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！



HP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！



~~~~~~~~~~

上大学是一个被轮奸的年代。



马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！



我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！



我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。



当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。



从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！



我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。



ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。



打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！



顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

~~~~~~~~~~~~~

无精子看着小胡子男。


她的目光安静。


可是手指关节握到发白。



小胡子男没有看到她。



她不是两两相望。
她独自守望。



在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

所以，MB的两两相望。



无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。



三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。



就剩我这个工兵。

难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？



我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

我就走了出来。

~~~~~~~~~

在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。



也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。



我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。



警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！



我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！



夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？



我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

胖子不耐烦：到底要不要人？？
经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！



讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！



我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。



我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。



说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。



当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。


我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

~~~~~~~~~~~~~

小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！



经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。



两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！



小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！



水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。



我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！



小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。



~~~~~~~~~

一小时后，大家站在马路边。



经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。



经理同事对我说：你和他们一起回去。
我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？



我一看，果然，他们全在路边等车。



我说：那我也没有办法。
经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

我说：万一他们去开房间呢？
经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

我说：不用了，我自己去偷看吧。



经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。



我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？



水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。



我心想：人生真龌龊，到处都是交易。



后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

~~~~~~~~~~

我独自一人乘车。



MBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。



MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子。

。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。


。。。。。。
RP王，你这个贱货！！

只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！



~~~~~~~

急刹车！！
我头撞在靠背上！！



狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

飞你MB！！



我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。



车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。



某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。


手里拿着棍子，扳手。

我靠！！群殴！！



我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！



那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！



我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。



摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？



~~~~~~~~~~~



这台词怎么这么熟悉？？

还没想到哪里听过，群殴开始了！！



众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。



接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。



我：中华呢？
司机：抽完了。
我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。



我大喜，发红塔山。

司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。



我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！



~~~~~~~~~~

火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！



摩托车男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！



SB！！打火机还没点着！！



众人一起向后一跳，等半天，没炸！！


摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！



大家一起看他。


摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！



我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。



摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

轰，终于着火了！！



我cao！！没有见过肉体引爆的！！



虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！



摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！



大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！



火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。


转眼，那横幅被烧成灰烬。



~~~~~~~~~~~

到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！

~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？


MB集体淫乱去了啊？？！！

我开灯。



啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



两个人互相对着尖叫！！！！！！！！



我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。



。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？



你干什么躺我床上？



她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。



是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？



我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？



雪白上，突然就有了水痕。



我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？



她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

小夫妻回来了。

~~~~~~~~~~~~

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
　　
　　~~~~
　　
　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
　　
　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
　　
　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
　　
　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
　　
　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
　　无精子：他。。。人家送的。。。
　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
　　
　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
　　手表已经四点。
　　这一夜，可真够折腾的。
　　
　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
　　
　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
　　
　　~~~~~~
　　
　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
　　我：我要睡觉。
　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
　　经理同事：你家。
　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
　　
　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
　　
　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
　　
　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。
　　

~~~~~~~~~

啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。
没有写法了，老子要MB的随便写。



~~~~~~~~~



我对无精子和胡子男好奇倍增。



按照我的想法是这样。



她，一个村姑。现在还是村姑。
他，一个村夫，后来变成城猪。



两人当年一定是这么分别的。



村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
村夫：查噶啊，我记得回来看你~~



稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。



他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！



一加工我就无名火起。直接问。



你和胡子男到底是什么关系？
饿不饿？
饿你MB，不说算了。
哦。

。。。她还真不说。



~~~~~~~



我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。


水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？



经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。


我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！



水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。



经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。



大家一起看着田园犬。



田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。



最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。



~~~~~~~~~

辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

~~~~~~~~~



我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。



然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。

田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！



我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！



三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。



经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！



经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！



我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。



我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。



我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！



两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

热血，在我们青春的血管里沸腾。

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。

小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。

小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。



经理同事挠挠头，求助地看看大家。

水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。

田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。

田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！

田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。

经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！



水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。



~~



田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。



田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。



~~



经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？



小夫妻对领导很尊重，点点头说好。



经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。



我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。



~~



夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！



。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。

我们集体核子爆炸寒。。。。。。

。。。也好。。。没有脏话。。。



夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！

夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！



。。。。。。

我们集体中子爆炸寒。。。。。

。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。



田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。



这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。



我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。



~~



这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。

我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

总觉得后面的没前面的好看了

可能是人物多了

有时候根本不知道
他们在说什么.